昨日、お昼間に情けない自分のことを書いて、また夜に、湧いてきたことを書いていたら、

もうカオスになってきて、まとまらなすぎて、しかも眠くなってきちゃって、下書きに入れたままにした。

今読んだら、さほどカオスでないような気もしたけど、やっぱりなんとなく、やめておくことにした。

でもまた今日、書きたくなって、わざわざ外に出て、PCを持ち出して、いま、これを書いてる。

昨日ね、インスタに書き忘れたことがあって。

それを夜に書いてた。

それは、

わたしは悪者になりたくなかったんだ、ってことにも、気づいてしまった。ってこと。

もういいひとはやめたはずなんだけどなぁ。

わたしね、ずっと、長いこと、つい数年前まで、

怒り　を

悪いこと　としてきた。

すぐ怒る人がイヤ、すぐイライラする人がイヤだった。

もちろん今も、好きなわけじゃないし、知らない人でも、怒鳴り散らしてる人とかは、

ほんとイヤだ。

父にそういうところがあるから、だからイヤだった。

（怒鳴りはしないけど、すぐイラついてる）

でもね、それ、わたしだったんだよね。

ここ数年、自分を生きる　ってことをやってきて、

わたしはすぐにいイラッとするひとなんだと、ようやく認めることが出来た。

怒り、怒ること、イラッとすることにバツを付けてきたから、悪いこととしてきたから、

もちろん自分のそれも、ダメとしてきたんだよね。

なんだろうなぁ、器のちっさいやつの証明みたいで、イヤだったのかなぁ。

もちろん、いつもニコニコしてそれを出さないでいたわけでは全然ないし、

むしろ普通に出してきたと思う。

その感情自体を、抑えてきたわけではない。

でも、そうしたあとに、罪悪感、自己嫌悪、みたいな、そんなのが、あった。

だから、今は、自分に許した。

怒ってもいいよ、イラッとしていいよ。って。

封印してきた（ふうの）怒りを、感じてもいい、出してもいい、って解放して、

のびのびと怒らせてあげることにした。

感情に良いも悪いもない。

ネガティブ感情、ポジティブ感情　って、いうのがあるだけ。

ネガティブだから悪い、ポジティブだから良い、ってわけでは全然ない。

このことがわかっただけでも、3年前のわたしには、ものすごく救いになった。

-

そして、悪者になりたくなかったのは、仲間の中で、とか、誰かの中で、

ではなかった。

自分の中で、だった。

自分の中で、わたしは、悪者になりたくなった。

わたしを悪者にしたくなかったんだ。

そのことに気づいてしまって、

なんだか、よくわからない気持ちにも、なった。

自分がしたくないこと、されたらいやなこと、

正々堂々としてないと思うようなことを、わたしはしたくない。

したくなかった。

だから、ほんとうはそうすることで確認したかったり、共感して欲しかったり、

寄り添ってもらいたかった気持ちがあるのに、それをしたら自分が悪者になるような気がして、それをどっかで感じてたから、出来ないでいたんだよね。

でもそれを、友だちに話したら、いいじゃん！話してみたらって、言ってくれた。

（そう言ってくれたやりとりの中で、悪者になりたくなかったんだなって、気づいたんだけど）

んーーーーーーなんか、あとは、他にもいろいろ、細かいやつがあるけど、

とにかくわたしは、今回の一連でわたしは、

情けないような自分と、悪者にしたくなった自分を、見つけた。

自分の中で辻褄を合わせる、という意味では、それをしないことで自分の中で筋を通す、

ということにもなるのかもしれないけど、

でも、ほんとうのほんとうにやらなきゃいけないのは、

して欲しいのは、

どんな自分でも、否定せず、そのまんま、見ることだ。

寄り添うことだ。

それは自分にしか出来ない。

一番そばで、寄り添ってあげること、

一番の理解者であること。

自分が自分にそうであれば、他人に求めることがないんだ。

求めなくていいんだ。

自分が一番寄り添ってあげないで、そのまんまをみてあげないで、

誰が見るのだ！

誰が見るのだよーーーーー！！！！！

って、今日また、思ったんだ。

（バイト中に単純作業しながら。笑）

-

わたしのことをもっと敬って欲しい。

わたしのことをそのまんま見て欲しい。

受け入れて欲しい。

許して欲しい。

わたしたちが欲しいのって、一番欲しいのって、

自分からの承認だよね。

他の誰かじゃないんだ。

一番認めて欲しいのは、

一番許して欲しいのは、

自分からなんだ。

このことをまた、刻んだよ。

何度となく、これからもやってくるんだと思う。

誰かとの、やりとりを通じて。

もう忘れることはないけど、

薄れていくことはある。

その度に、きっとまた　自分にとっての　問題　みたいなことが起きて、

そうして思い出して、刻んでいくんだろうな。

何度も何度も。何度でも。

深夜3時に、追記

この記事になぜ怒りのことを書こうと思ったのか、自分でもなぞです笑

でもさっきのあの時は、自分の中では繋がりがあったの。

でも、なぜか今は思い出せない、、💦

よって、より脈略のないというかなんというか、よくわからないものになっています、、、😂

読んでくれた方がいたら...

（恥ずかしさが増してますが）

ありがとう。

帰りに見た満ちてから欠け始めて2日目の、ふっくらした月。

ほわんとしてて、なんだかかわいくて

きれいだったな。

2020.03